光突突的一片

回望走过的路，
曲曲折折。
一切似乎在意料之中，又一切在意料之外
在意料之外的，似乎又在意料之中。

信，信自己好的。
不信，不信自己不想信的
然，一切却是事实。

我受过伤，几乎无法恢复的伤，情伤。
虽然知道自己最后还是要面对恋爱什么的，但还是怕再伤
爱情欺骗不了自己。
心里难受也只能自己深刻体会。
就像受伤的狐狸独自在一个角落舔着猎人留下的伤口。

周围的人，都成双成对。我也想他们都成双对，
最后能够双宿双飞。
然，几多悲欢离合。
没有多少快乐，向我倒苦水的倒是不少。
倒完苦水又一头扎进去了。

我愿找个像我昭姐所说的。一辈子的相濡以沫。
他们说，大学么，玩玩而已，何必当真。
我玩不起，我觉得自己应该有责任。
我不怪别人伤我。我会怪自己伤了别人。
伤人的疼，我是亲身体验了。
像我是无法再次承受。
可能我是这么脆弱吧。
可是谁又能看出我的脆弱呢？
我怎么又能判断别人的脆弱？

等吧，等待她的出现吧，一辈子的相濡以沫。
可能偶尔一天，我突然发现，你就是我的相濡以沫。
或许吧，失去的和得不到的才是最好的。
人啊，往往不回头去取，而是向前去争。
结果，芝麻丢了，西瓜没了。
什么也没有了。一个人就哀叹生活，哀叹世道。

现在我没有想法去谈恋爱什么的。
没有基础。一切很飘渺。
因为突然喜欢就大胆追求，我认为是冒失和不理智的

现在的我，只需要简单的朋友，单纯的，没有颜色的朋友，
没有其他的。现在所有的人，我们是朋友。
我不会祈求更多了。
再次祝福大家双双对对都能够持久永恒。

缅怀，我宿舍郭超的女朋友，谈了5年，
他们是那么的好，最后还是分了。

原谅我，不能够付出我的真心，
真的很抱歉，待我付出真心的时候，一定是全心全意，毫无保留的。
请相信我，我未来人生路上的伴侣。

我愿意和你相互搀扶着走完这一辈子。
当你牙齿不好的时候，我愿意用我漏风的牙齿替你分担。
在乎我的你，希望你能看到我给你的诺言。

时光荏苒，飞流而逝。
当我已老去，年华不再。小妹，你那心中是否还有哥？

韶光易逝，青春难留。
当我年迈，正是小妹风华正茂。小妹，你是否还记得哥？

风萧萧兮易水寒，年华一去不复还。
小妹长大了，该上大学了。我很欣慰，很欣慰呀。
人每到一个新的阶段，都希望有个指引。都希望自己少走歪路。
哥希望在自己高考的阶段有个人指引我，走出我的迷茫，去迎接我的希望。
哥是多么期盼哪天一个人来鼓励我，支持我，走出高考的重重压力啊。
人是脆弱的，老是寄希望于他人。人也是自私的，老是希望从别人那里得到自己的好处。
哥明白，你在高三，就像我在高三一样。压力，迷茫，没有方向，有的只有无尽的压力。
哥用自己的经验指导你，哥自己没有做到却来要求你，哥不好。
当我很兴奋的告诉别人，我有个妹妹！我是多么激动，我是多么的想让人分享我的喜悦。
心里那个乐呀，比中了500万还要高兴！当你叫我哥，心里那个激动啊，我终于有了妹妹了！
哥，哥，哥！

我要做个好兄长，我要做个负责任的好哥哥，我不想让你重蹈我的旧辙。我把自己的学习经验都告诉你，
我来替你分担压力，我来替你排忧解难，答疑解惑。
可是，哥没有做好，哥做得不够好。
以妹妹的聪明才智怎么可能才这样的成绩呢。
是哥的错，哥的错啊！
哥没有认真听你的讲话，哥没有深入你内心去排解你最深处的不安。哥做的都只是表面工作。
哥辜负你了！
当你向哥说和爸妈吵架的时候，哥只是一味的让你忍让爸妈，强制的让你理解爸妈是为你好。
爸妈做的一切是为了你好好读书，能有个好将来。
如果我是你，我怎么能满意于这样的答复！这简直是敷衍，是搪塞！
哥没有做好，让你一直没有安心的学习，让你内心没有平静下来，老被些学校、家里的小事情所缠绕。
哥只是一味的说，小事可以糊涂些，大事别糊涂就好了。哥不够细心啊。我的妹啊！

时光流逝了，妹又已长大一岁，你很坚决的告诉我：我不复读！可是哥多么期盼你去复读啊。妹你的能力不只如此啊，
然而妹已经长大了。是该上大学而不是上高中的年龄。一个女孩怎么能忍受远离同龄人的痛苦！
小妹，上大学了，新的人生路程就要开始了。哥没有做好一个好的引路人。哥自以为的好心没有帮上忙，哥有错。
新的人生路要靠小妹你自己走，哥给不了你更多的指导，哥做得不够好。
哥要走了，在很远的地方仍然鼓励你，支持你！
即算全世界都反对你，至少还有哥支持你！
往前走，按自己的走！走出自己的精彩！

哥走了，小妹，时光匆匆流走，希望在你老去的时候，能够回忆起哥，那个叫年华的哥。回忆的时候，我希望是淡淡的微笑，酸酸的泪。

没来由的暑假又得忙，是个机会也是个挑战
前段时间，我们的企业战略管理给布置了个商业计划书的作业
我们团队7个人一起做。承蒙大家看得起我，推选我上台进行产业分析
大家把所有资料都推给我，让我消化。还算好，没有给大家丢脸。

昨天，我把我们的计划书上台介绍了下。老师却是要把我们的计划书变成现实。
让我们组织人，暑假组织人员把这个作为暑期实践，他自告奋勇的来当我们的带队老师。
想在10月份就实地实施，先校企合作。
只能在这里说，对于计划书我是认认真真想了想，却没有想去做。我们做的是配菜公司，
比现代配菜公司有些优势。老师听了我们的计划书，挺激动的，结课了还让我成立个团队
写好暑期项目申请。
如果我们的计划书实行成功了，我的毕业就不用愁，自己当老板。前景是很可观的，一年
10几万还是有的。
如果不成功，我们相当于实地学习了。
创业是非常艰难的。说心里化，我还是怕困难的。或许人在顺境中生活太久了。遇到陌生就
害怕。
我也记得以前我们做农民工调查的时候，人都形成了惰性。我怕又这样：每个人都不想干了，留下自己孤独的一个人，
连个鼓励我的人也没有。我害怕寂寞。好像没有了鼓励我就没有方向。
宿舍的郭超想做这个项目，他挺有瘾，想做。其实做这个项目要花很大的时间精力的。
不是一般的多，做的事情不是一般的细，细到要估计出蔬菜的价格曲线。天气对蔬菜的影响等这些相关很小
但对企业盈利很大的因素。
再一个我们对配菜不熟悉。物流也陌生。……
我总为自己的逃避找客观理由，我总是预计没有发生的困难，把困难扩大，把自己吓住。
想想暑假，大学的暑假就没有怎么正式玩过。没有好好的满满足足的过过，其实自己也不想那样无无聊聊的等着开学。
每个暑假自己都做了些事情。到北方下乡啊，和农民工打交道啊，帮老师做数据啊，还是很有收获的。
今年暑假，我是骑着自行车拿个价格本穿梭在保定的周边城市么?
如果自己接受了，做了，给自己找个理由，搪塞下自己：我帮老郭做。

写在前面（算个总结吧）
－－很久没有打理这里了，发现这里已经荒芜了。其实自己还是经常到这里来看看的。谢谢经常到这里来看我的朋友们，真心谢谢你们到这里来踩踩。只能说这段空白时间是我寻找自己足迹和方向的时间吧，相对于关心我的人来说或许很长，相对于我自己来说，其实也很长。这段时间自己很迷茫。每个人都得经历一个迷茫的时期，而我这个时期偏偏不凑巧。在考研这段时间里，而我一直迷茫着，一直徘徊着，寻找着一个脱离这种境遇的突破口。许多人都问我是不是考研，或许有意，或许无心之问，然而每次的发问，我都是对自己内心的叩击：我到底该怎么办？每次都没有结果，但是每次都承受着内心的煎熬，人生的路就因为当初不同的选择而不同了。 
－－在这段时间里，我什么都没有干，什么也没有做，真的，什么也没有做，学弟学妹们问我怎么老见不到我，说我很忙呀，我只能讪讪一笑，说，恩，还可以。实际自己当时还是很迷茫。迷茫到想逃避。有段时间和同学开玩笑说，怎么死才觉得不窝囊，呵呵。那个时候真想死于意外，找不到人生方向，找不到奋斗的目标就象人深陷泥潭，想使力却无处借力。这感觉实在是不好受。
－－我在写着自己堕落了，其实就是自己的目标消失了。现在想起来自己没有目标很长时间了。现在有目标吗？没有。但是自己发现自己有值得去学习去挖掘的自己对其产生兴趣的好的东西。
－－有自己追求的乐趣，真是一件很惬意的事，可惜的是，这事情却是很少能分享的。

《货币战争》
我的金融业务学得不是很好，但是还是知道其过程和原理的，这足以让我看懂这本书。
这本书是偶然去同学那看到的，一看就不能撒手。如果你对经济感兴趣，这本书，嗯，应该说必读。
作者以货币的角度解析了世界各个大的情况。
以前接触过这样的言论，美国总统其实是少数几个人人决定谁当就谁当的。那个时候自己很惊讶，觉得这不太可能，看了这本书，再结合了自己经济知识，还真是这么回事。
书中告诉了我们西方国家为什么会有通胀，战争的起因，总统被刺。似乎我们上课所学的大部分理论是被教科书忽悠了一样，当然我不愿意被忽悠，所以我决定好好研究研究，被忽悠总觉得有被人玩弄的感觉，被人玩弄总是很不爽的。
当其他同学看到我读这本书的时候，说这本书如何畅销。我还是忘了到底怎么畅销了。自己看了，忽然觉得充实了。这本书至少把我的各个方面的记忆点勾连起来成了个整体了。可以这么说，我现在一点反驳它的观点都不能有力的提出来。
这本书我还没有看完，借同学的，四天内要看完的，已经看了一半了。今天晚上继续努力。

笑容有时候都变得僵硬了

那天一大早,我在下QQ军旗.有个女生在QQ上给我留言说很喜欢我这样聪明有理想的人,我汗颜了.
这样的话对我来说是不是太迟了...现在的我.已经不聪明了.人变傻了.迟钝了.以前把自己的话,整得很生涩.
每句话都是因为一个典故,那天看了别人的一个类似的文章才知道自己是故弄玄虚.装做深沉.
因为我自己看不懂别人那个文章,后来看后面的帖子才明白所以.或许那就是我的聪明吧,我的小聪明.

一直自己把自己当做个小孩来看待,也希望自己长不大,成长的过程真是很痛苦的.之前周围的人都比我年长.
我的表兄弟姐妹都比我大.我的父母在他们的兄弟姐妹里面是最小的.我读书比较早.到了大学高中复读的人更多,年龄更比我大了
当我大二的时候.在我的社团里面.有个比我大三岁的会员.她比我低一届,说:我就直接称呼你吧,行吗? 
在社团里面我是很宽容的,许多学弟都是复读的.比我年长.都叫我哥,学长.我在他们的面前都做好了"哥"和"学长"应该给予
的帮助和指导.然而当真正的哥来到的时候.我却没有准备好.一直我都是最小的.没有弟弟没有妹妹,都习惯了.
一下子当个兄长,说实在的,都不知道该怎么做才好.就现在来说,我不是个好兄长.没有做好榜样力量,有些自责啊.

今年回家.遇到了我的初中数学老师,也是我爸的同桌.他告诫我要有文质彬彬的形象,我现在是越来越听长辈的话了,
以前老是和他们对着干,这也可能是自己长大了吧,也许是自己没有主见,自己也觉得父母都老了,挺疼我的二姨是做生意的
做了十几年了,每天很早就起来,很晚才睡,因为生意,吃饭都没有个准确的时间.那天我去她那,无意间发现她有白头发了,
或许她早就有了,从不做头发的她,这两年染发了,可能以前就有白头发了.只是我没有注意,我的父母也将 会有白头发了吧,
不再年轻了.当他们头发都半白的时候,显得有些苍老的样子.我能做些什么呢,现在估计那个时候只能说不要靠父母养活自己,
能够独立的生活吧,报答不了什么了.有个故事说上帝给每个生命的年龄是一样的,人是最贪婪的,想多要生命,而牛马是不想受苦的.
上帝于是把牛马的生命给了人.我想起这个故事,想到父母,心里还是流着泪水.忙了大半辈子,都在为儿子忙.忙了大半辈子,都没有好好休息一下.忙了大半辈子,还要为剩余的下半辈子忙,养了做儿子的,不能分担些什么,自责啊.后悔了以前老是顶撞父母了.他们的付出有谁会明白了,自己的子女--自己最愿意值得付出的人--没有明白自己辛勤的付出,是对他们付出多么大的否定,是多么揪心的.
现在明白自己以前是多么的莽撞和无知,以前还挺高兴,在家里终于有说话的权利了,现在我多么的希望父母再给予我些指导.
然而一切也回不去了.现在父母不会再干预我了,觉得我长大了.那天当我妹说和父母吵架.父母本来答应带她出去逛街.
后来又说不去逛街,去叔叔家,她就和父母吵起来了,当然,我能理解她,好不容易有个假期,放松一下.父母答应了她,却又不去了.
她有理由发脾气.然而我觉得她不应该这样.她却和我说:空调不发威,把我当风扇呀! 我知道,我再说也是没有用的了.
只有等到失去的时候,一切回不去的时候才懂得珍贵.人总是这么笨的.