光突突的一片

即使碰肩，我们也不会相遇。因为我们是不同世界的人。
我，冷漠。你，也冷漠。即算我碰到了陌生的你，我只会低头说声对不起，然后匆匆离开。
你不在意别人给你的对不起，而我，不在意给别人对不起。
我们的另一个世界是有交集的。都冷漠，都需要关怀。
因此，我们了解对方，我就是对方那样的人。
两只刺猬毕竟不可能抱在一起取暖。太近就会刺伤对方。也会让对方刺到自己。
即使相遇，也会保持远远的距离。
你的现实太华丽，我的现实太破碎。
你伤到我，或许我也伤到你。
精神的相似，还有很多方面的不同，生活，朋友，习惯……
也许让对方难以忍受呢？
人本来就是有瑕疵的，朋友也是
朋友，只能是一方面的或者几个方面的朋友。
做所有方面的朋友，只能像左手牵着右手。


我的朋友，不需要欺骗，请别欺骗我。
因为我无条件的相信我的朋友
就像站在悬崖边上，我把我的后背露给你。

要毕业了。
剩下的时光都不够我们再高兴一个来回
因为，我知道有一半时光是我们用来分手和回忆。
还有一半半的时光是分手前的沉默。

你笑了，用手掩着嘴唇，看起来好甜。
你微微低下了头，我知道，你的笑中，参杂着苦涩。

手还是遮掩不了轻声的低泣，
越是不舍，越是证明了分手在即。 

别了.我头也不回，走了.

回忆起大学计算机路
真可谓是曲曲折折
自觉电脑技术不错
在大二结束的时候报了计算机三级，怕过不了，还报了班
然而，对于编程来说，不是我强项
在C语言方面没有下足功夫
三级上机考试就只有一道编程题
编出来就过了，编不出来就过不了
结果，我没有编出来。怎么整也得不到那个正确的答案。
和我一起参加计算机考试报了二级的那些同学，都在考试之前给我想好了对策
监考的老师不是太严，你把题发出来我们帮你找。
怕我一个手机不够用，又给我塞了个手机。
开始考试的时候，我就自己一直在做在改，无论怎么也出不来。
兜里的手机一直在震，我却不敢拿出来，
总觉得我得凭真本事考出来，不然会让人看不起
结果伴着自己的焦急和兜里的手机的震动，
我慌慌张张的看错了题，等我发现的时候再改，
只剩下15分钟了。来不及了
出了考场，在外面等待宣布0分成绩的人
我想完了。尴尬不已。
万幸当时没有我名字。
其实笔试的时候相当的顺利，
考完笔试我都在想笔试要是不是个优秀我都没有法混了。
结果，上机却卡那了。
后来第二次考试，因为成绩可以保持一年，我笔试过了，上机没有过
第二次就报了三级的上机
我看题啊，编程实践。
一个唯一一个N长N复杂的题，我就想我要是被选上这题，就拉到，选中的这题几率就1%
命运确实捉弄人，上机的时候果然居然就是这题。
无奈中，我自己编，结果编对了一半，另外一半总是不对
在平时编程过程中我总能找到自己编错的地方，然而那次我却没有找到我哪错了
结果是不对的，我知道是我错了。
完了。玩完了，这次又过不了。

有几个关系和我比较好的学妹都报了计算机二级三级的，她们都过了，却没有告诉我。
在我问她们考的怎样的时候她们才说，她们应该是不想打击我吧。还给她们指导什么过。

同学都是异样的看我了，平时同学电脑问题都是我处理，在他们看来我是挺牛，可我三级两次却是没有过。

那几个学妹也没有再和我说过什么，也许我不是她们想象中的那种牛人学长。有什么必要再去联系吧

今年6月，我报考了4级的网络工程师，笔试是我强项。而4级不要上机。
当我报考4级的时候同学都不看好我：你报4级纯粹是送钱，还不如请我们吃顿饭。当时我真的很无奈。
我没有报班，我知道报班对于我来说没有多大作用
我买了书，买了资料，自己做。
考试的日子我是记错了，本应是9月20号，而我却记成9月17号，
当我匆匆忙忙赶到考场却忘记带铅笔，让舍友送过来，却发现考场布置不对的情况再看日期，才笑了。
去考试的那天，我是去得不太早的，把做过的资料看了看，把书看了看，就去了。
发现我是第一个位置。考号也是001，
题做得还行吧。不是太烂。
回来的时候他们问我考得咋样，我说不知道，可能过了，可能过不了。他们说，那就是过不了呗。
我没有说什么，说了也解决不了什么问题，或许真过不了呢，我也没有十足的把握。
查询成绩的日子是紧张的，QQ群里面的人说成绩出来了。我就去上网查。
当时是紧张的。然而第一次查的时候里面的成绩是我以前的，笔试合格上机不合格总成绩不合格
笔试不合格，上机不合格，总成绩不合格，我心里就一下阴霾了。
真没有合格？再看前面的准考证，都是一样的。这怎么可能，我知道了，我成绩还没有出来
今天上午，我又查了，心态好了，不过就不过吧，结果是过了。

或许当初我一次三级就过了，我就不会考四级了
挫折，是福？是祸？要看待你怎么面对了。

大学是我堕落的大学。
在大学，迷失了自己的方向
自己坚持了这么多年的梦想。
回想当初的意愿是那么的强烈。
然而，现在都迷失了。堕落了。
邪恶，真邪恶。
大学不是终点。不是人生落脚的地方。
我明明知道，但为什么就缺乏去改变的勇气和坚持？
安逸了。没有压力，就没有了动力。
一切都生活在一个封闭的小小空间中，
面对的都是与自己一般堕落的人。
没有追求的原动力，一切貌似都不再是重要的。
然而，我却知道，我还有很多路要走。
责任。作为男人应该有的责任。我逃避了。
责任。作为儿子应该有的责任。我置之不理了。
表姐的话，安慰了我。你的父母不希望你有什么大成就，只要你平平安安就好。
我就在这里徘徊了。
明知道很多事情需要去做，但是就是把一切都抛弃了。
惩罚是看不见的未来艰苦的工作和生活。
我却不去想这些。未来让未来去解决，现在先过着。。
这怎么行？

我是上帝的宠儿，然而也是上帝的弃儿，
上帝给了我觉得珍贵的东西，我便抱着不去想其他的。
如果想让一个人疯狂，就让他站在巅峰上，当其欣欣然
然后让更多的人站在他的头上，
一鼓作气，再而衰，三而竭。
生命不是一鼓作气，应该有源源不断的持续上进，
生命是个长久的过程。
乐观点吧。孩子，你太悲观，太缺乏活得好的勇气和愿望了。
站起来，就像从前一样，再次站起来!

在此，首先祝各位国庆快乐。

也许这只是一个结束，或许这也是个开始——我更喜欢后者。

经过这么多年，我大约的知道我需要什么样的女朋友之类的了。

也许有些晚，但万幸，我知道了。

写写删删，总觉得不好，太冗长，太繁复。所以仅上面文字留下来。

其余的，留在心里吧。